Warning: preg_match(): Compilation failed: invalid range in character class at offset 34 in /home/p57128/www/spirit-ninja.ru/wp-content/plugins/nextgen-gallery/products/photocrati_nextgen/modules/nextgen_basic_tagcloud/package.module.nextgen_basic_tagcloud.php on line 183
Встречаются двое c IQ 120:
— в наш сyгyбо меpкантильный век каждый индивидyyм, в силy своих концепций и yнификаций, катастpофически мистифициpyя абстpакцию, имманентно эволюциониpyет в цеpебpальных сфеpах, находясь во власти своих феноменистических тенденций.
— все субъективно, коллега.
Встречаются двое с IQ 10:
— Слушай, а ты какие струны на бас ставишь?
— потолще для жира
*****
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
— Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
— Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
— Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
*****
На концерте.
Вокалист думает: «Сейчас такое верхнее «ми» возьму — все девченки в зале застонут от восторга !
Гитарист думает: «Сейчас такой сольник запилю, до мурашек всех проберет!»
Барабанщик думает: «Сейчас сбивочку тактов на 16 зафигачу, все обалдеют !»
Басист думает: «Соль. До. Соль. До. Соль. Ми. Ре…»
*****
После концерта гитарист басисту:
— Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
— А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!
*****
Жена басиста возвращается домой — смотрит — в квартире погром, ребенок с криками убегает от басиста, у которого в руках топор. Жена коекак преграждает ему дорогу, и говорит УСПОКОЙСЯ! ЧТО РЕБЕНОК ТО ТЕБЕ ТАКОГО СДЕЛАЛ!???
и басист:
«он мне колок подкрутил и не говорит какой!!!!»
*****
Собрался басист на карнавал, долго выбирал, в кого нарядиться и вконце концов оделся собакой.
А на улице ему встретился живодер и говорит:
— Сейчас я тебя застрелю, собака
— Я не собака! Я басист!
— Да все вы, собаки, так говорите…
И застрелил басиста.
*****
Сын бас-гитариста подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?
*****
бас гитарист спрашивает техника в какой ему вход тыкать бас, техник задает вопрос — активный ли бас?.
ответ — «да, очень»
*****
Басисты не болеют, потому что у микробов тоже есть гордость.
*****
Подарил отец сыну на день рождения басгитару, ну сын ему на следующий день
— Пап, а я выучил первые пять нот на струне Ми
— Молодец, сынок!
ещё через день:
— Пап, а я выучил первые пять нот на струне Ля
— Молодец, сынок!
ещё через день:
— Пап, а я выучил первыепять нот на струне Ре
— Молодец, сынок!
ещё через день:
— Пап, а я выучил первыепять нот на струне Соль
— Молодец, сынок, но об учёбе в школе ты вообще думаешь?
— Какая учёба! У меня гастроли начинаются по России!
*****
Играет группа на сцене.
Басист к барабанщику наклоняется:
— Слышь, а че играем?
— Ай лав ю.
— Ай лав ю ту. А че играем-то?
*****
Проститутка вышла замуж за басиста, и за две недели опустилась до его уровня…
*****
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
— Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! — прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
— Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! — ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
— Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, — выпалил индеец. — Сейчас будет соло на басу!
*****
В консерватории появилось волшебное зеркало. Если кто подойдет к нему, посмотрится и скажет неправду — то оно его засасывает.
Подходит скрипач и говорит: «Я вчера играл на концерте капризы
Паганини и не сделал ни одной ошибки» Рррраз! Засосало.
Подходит виолончелист и говорит: «Я в совершенстве овладел штрихом
«летучее стаккато» Рррраз! Засосало.
Подходит контрабасист, смотрит на себя, репу чешет:»Ну, я
думаю…» Засосало…
*****
Какая разница между бас-гитаристом и ударником?
Полтакта.
*****
— Бас-гитара, возьмите фа-диез.
— В смысле?
*****
Какими обычно бывают последние слова басиста перед его уходом из группы?
«Ребята, я тут песню сочинил. Давайте ее разучим!»
*****
-Я басист.
У меня бас.
Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.
*****
Музыканты спрашивают у контрабасиста:
— Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?
— Ой! Ребята…, извините… Совсем забыл… Я же сегодня туфли на платформе одел…
*****
Очень короткая вариация:
— эй, басило, дай «СОЛЬ»!!
— Дайте ноты!!
*****
Сын просит отца-басиста чтоб научил играть. Тот отвечает, мол, всё просто. Дёргает — вот Ми, вот Ми-бемоль… Сын: «А чё-то они как-то похожи… А чем они отличаются?» Отец: » Ну… Ну, Ми-бемоль маленько потише».
*****
Басист спрашивает у барабанщика:
— Что ты стучишь на ля-си-да?
— А что ты играешь на бум-бум-бум?
*****
Из газеты: «В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и басист.»
P.S. На самом деле эти анекдоты придумывают гитаристы… из зависти, ведь бас-гитара это главный инструмент в группе 
Очень смешно