Встречаются двое c IQ 120:
– в наш сyгyбо меpкантильный век каждый индивидyyм, в силy своих концепций и yнификаций, катастpофически мистифициpyя абстpакцию, имманентно эволюциониpyет в цеpебpальных сфеpах, находясь во власти своих феноменистических тенденций.
– все субъективно, коллега.
Встречаются двое с IQ 10:
– Слушай, а ты какие струны на бас ставишь?
– потолще для жира
*****
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
– Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
– Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
– Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
*****
На концерте.
Вокалист думает: “Сейчас такое верхнее “ми” возьму – все девченки в зале застонут от восторга !
Гитарист думает: “Сейчас такой сольник запилю, до мурашек всех проберет!”
Барабанщик думает: “Сейчас сбивочку тактов на 16 зафигачу, все обалдеют !”
Басист думает: “Соль. До. Соль. До. Соль. Ми. Ре…”
*****
После концерта гитарист басисту:
– Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
– А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!
*****
Жена басиста возвращается домой – смотрит – в квартире погром, ребенок с криками убегает от басиста, у которого в руках топор. Жена коекак преграждает ему дорогу, и говорит УСПОКОЙСЯ! ЧТО РЕБЕНОК ТО ТЕБЕ ТАКОГО СДЕЛАЛ!???
и басист:
“он мне колок подкрутил и не говорит какой!!!!”
*****
Собрался басист на карнавал, долго выбирал, в кого нарядиться и вконце концов оделся собакой.
А на улице ему встретился живодер и говорит:
– Сейчас я тебя застрелю, собака
– Я не собака! Я басист!
– Да все вы, собаки, так говорите…
И застрелил басиста.
*****
Сын бас-гитариста подходит к папе и спрашивает:
– Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?
*****
бас гитарист спрашивает техника в какой ему вход тыкать бас, техник задает вопрос – активный ли бас?.
ответ – “да, очень”
*****
Басисты не болеют, потому что у микробов тоже есть гордость.
*****
Подарил отец сыну на день рождения басгитару, ну сын ему на следующий день
– Пап, а я выучил первые пять нот на струне Ми
– Молодец, сынок!
ещё через день:
– Пап, а я выучил первые пять нот на струне Ля
– Молодец, сынок!
ещё через день:
– Пап, а я выучил первыепять нот на струне Ре
– Молодец, сынок!
ещё через день:
– Пап, а я выучил первыепять нот на струне Соль
– Молодец, сынок, но об учёбе в школе ты вообще думаешь?
– Какая учёба! У меня гастроли начинаются по России!
*****
Играет группа на сцене.
Басист к барабанщику наклоняется:
– Слышь, а че играем?
– Ай лав ю.
– Ай лав ю ту. А че играем-то?
*****
Проститутка вышла замуж за басиста, и за две недели опустилась до его уровня…
*****
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
– Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! – прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
– Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! – ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
– Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, – выпалил индеец. – Сейчас будет соло на басу!
*****
В консерватории появилось волшебное зеркало. Если кто подойдет к нему, посмотрится и скажет неправду – то оно его засасывает.
Подходит скрипач и говорит: “Я вчера играл на концерте капризы
Паганини и не сделал ни одной ошибки” Рррраз! Засосало.
Подходит виолончелист и говорит: “Я в совершенстве овладел штрихом
“летучее стаккато” Рррраз! Засосало.
Подходит контрабасист, смотрит на себя, репу чешет:”Ну, я
думаю…” Засосало…
*****
Какая разница между бас-гитаристом и ударником?
Полтакта.
*****
– Бас-гитара, возьмите фа-диез.
– В смысле?
*****
Какими обычно бывают последние слова басиста перед его уходом из группы?
“Ребята, я тут песню сочинил. Давайте ее разучим!”
*****
-Я басист.
У меня бас.
Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.
*****
Музыканты спрашивают у контрабасиста:
– Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?
– Ой! Ребята…, извините… Совсем забыл… Я же сегодня туфли на платформе одел…
*****
Очень короткая вариация:
– эй, басило, дай “СОЛЬ”!!
– Дайте ноты!!
*****
Сын просит отца-басиста чтоб научил играть. Тот отвечает, мол, всё просто. Дёргает – вот Ми, вот Ми-бемоль… Сын: “А чё-то они как-то похожи… А чем они отличаются?” Отец: ” Ну… Ну, Ми-бемоль маленько потише”.
*****
Басист спрашивает у барабанщика:
– Что ты стучишь на ля-си-да?
– А что ты играешь на бум-бум-бум?
*****
Из газеты: “В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и басист.”
P.S. На самом деле эти анекдоты придумывают гитаристы… из зависти, ведь бас-гитара это главный инструмент в группе 
Очень смешно